Отлучки важны для мам и для самих детей. Организовывайте их правильно. Они должны стать нормой. Заведите блокнот маминых отлучек и представьте, что отлучки — обязательная часть жизни (такая же, как прием витаминов и полезных продуктов — вроде как обойтись без них можно, но вот основа здоровья может быть подорвана, если их не будет в рационе).
Отлучки для меня казались чем-то лишним. Я думала, что таким образом мамы убегают от детей, потому что так они не могут подарить им полноценный уход, не могут посвятить полностью себя им, что отлучки — это про мамину слабость или про невозможность быть счастливой с семьей. Так я думала до родов и в первые месяцы после них. Но когда моей дочери исполнилось месяцев шесть, тогда-то я и стала понимать, что отлучки просто необходимы. Прежде всего, для моего психического здоровья, для того, чтобы выбрасывать из головы песенки о веселых гусях, на время забывать о пеленках, о том, какой из сортеров сейчас сложить с дочкой или как с ней вместе почистить картошку и убрать дом. Чтобы наполняться, отвлекаться, видеть жизнь не только в ребенке, а в своих интересах, вспомнать, какая я без семьи. Чтобы, прежде всего, помогать своей дочери — ведь чувствовать здоровую и счастливую маму, маму со своими интересами, куда приятнее, чем смотреть на измотанную маму, выдавливающую свою улыбку или маму, которая видит свою состоятельность только в семье.
Например, я пишу эту статью, находясь в отлучке. Сижу в кафе, в то время, когда моя годовалая дочь гуляет на площадке с бабушкой. Но я знаю, что выпью какао и вернусь к дочке в приподнятом настроении, легкая, окрыленная от того, что просто писала текст, потому что мне это приносит удовольствие. Такая мама тоже будет ребенку приносить радость.
Главное преимущество отлучек — это профилактика гиперопеки. Гиперопека часто берет корни из вашей тревоги. А тревога лишает родителя ведущей позиции. Но своим нутром каждая мама должна понимать, что от нее, как от значимого взрослого, должно исходить ощущение безопасности, ощущение тыла. Вы, как мама, выступаете с позиции заботливого родителя, дающего ребенку плыть по течению, помогающего знакомиться с внешним миром разными способами (а не только через маму), раскрывать свои потребности в общении с другими членами семьи и людьми, оставаясь с ними один на один, работаете со страхом привязанности, учитесь доверять людям, которые остаются с ребенком и самому малышу: что он справится, что будет расширять свои привязанности, научится еще ближе общаться с папой, бабушками, дедушками или нянями. Ведь общение с ними — оно другое. Ребенку важно уметь общаться с ними без присутствия мамы, это важно для его развития.
Отлучка для ребенка — это про возможность почувствовать себя личностью, с которой умеют взаимодействовать, и которая сама умеет взаимодействовать.
Когда вы боитесь оставить ребенка с кем-то из близких, когда не доверяете — это может говорить о том, что вы сами не ладите с безопасностью. Но самое главное, вы транслируете это и своему ребенку, который очень хорошо вас считывает.
Иногда я вижу, что мамы, в жизни которых нет отлучек, руководствуются не страхом, они считают, что им вполне нормально жить без отлучек или что у них нет возможности оставлять ребенка. Но в этом случае, я считаю, что важно ввести здоровое «ЭТО НУЖНО». Будто заштампованное врачом. Задавайте себе вопрос, а почему я не хочу побыть наедине с собой? Что мешает мне? Если вы введете отлучки в свой график жизни с позиции обязательного мероприятия, то они легче будут проходить для вас. Пусть хоть и нечасто, но все-таки они случаются. Я сама не скажу, что могу уходить часто и надолго, да и налаживать отлучки я стала довольно поздно. Но все-таки эти короткие возможности отлучиться дают большие плоды для моего внутреннего состояния и для моего ребенка.
Когда можно вводить отлучки?
Отмечу, что, конечно, каждая мама поступает так, как чувствует, ведь только она лучше всех знает своего ребенка. Но лично я выступаю за то, что малышу должно исполниться примерно полгода. Более раннее время в моей картине мира создано для того, чтобы ребенок и мама все время были вместе, чтобы малыш чувствовал себя в безопасности, наполнялся маминым теплом, близким контактом. А шесть месяцев — для меня это тот возраст, когда малыш готов ненадолго отпустить маму. Когда он начинает понимать, что она может исчезать, но при этом возвращается. При этом страх сепарации (которую не избежать) только-только может зарождаться у ребенка, поэтому важно выстроить отлучки грамотно. Рекомендую для спокойствия обсудить это с консультантом по уходу за ребенком первого года жизни, которого можно найти в каталоге Good mommy.
Поделюсь тем, что я подразумеваю под грамотно (подчеркиваю, что я не профессионал, здесь мое видение, основанное на том, что изучала самостоятельно):
Обозначайте куда вы уходите, насколько уходите и что вы обязательно вернетесь. Не нужно прятаться от ребенка и уходить пока он не видит — так вы теряете доверие к вам, как ко взрослому. Перед уходом садитесь на уровень с ребенком, обнимайте и говорите о своих планах. Ещё раз подчеркну, помните, что ребёнок — это личность, с которой взаимодействуют, а не обязанность, которую перекладывают на других.
Стоит заранее в день отлучки проговаривать, что сегодня вы уйдете, но ребенок останется с папой, бабушкой.
Первое время оставляйте ребенка с тем, кого он хорошо знает. В идеале — это папа. Потом можно аккуратно подключать бабушек и дедушек.
Не уходите в первые разы надолго. Попробуйте начать хотя бы с 30 минут, постепенно наращивая время. Также лучше в первые отлучки не уходить вечером / перед ночным сном (обычно незадолго до ночного сна малыши утомленные, да и страх ночного сна, который и так отдаляет маму от них, тоже может сказываться на реакции крохи).
Обозначьте, когда вы вернетесь. Например, скажите, что придете после обеда, перед сном и т.п. Хоть ваш ребенок еще мал, но пусть он будет слышать от вас эти слова. И не преуменьшайте свое время. Если уходите на три часа, то так и говорите, что придете через три часа. Тот, кто остаётся с ребёнком, пусть также не преуменьшает ваше время.
Иногда отлучки сопровождаются слезами. Но это лишь короткий период (или периоды). Ваша задача оставаться сильным взрослым, уверенным в своих действиях, но при этом принимающим и понимающим, и, что важно, оптимистичным. Утешьте ребенка, но подбодрите тем, что он останется в отличной компании и что когда вы вернетесь, то с радостью проведете вместе время. Когда я видела, что при моем уходе дочь начинала плакать, я обнимала ее, целовала, но все равно уходила. Спустя время, уже убедившись, что мама уходит, но всегда возвращается, то к моим отлучкам дочь стала относиться спокойнее. Иногда бывает, что дочь плачет, но обычно это уже связано с ее переутомлением или беспокойствами (например, с зубами).
В идеальной картине мира отлучки стоит сделать регулярными. Два раза в неделю по пару часов – самое оптимальное время для того, чтобы мама отдыхала, а ребенок развивался без ее присутствия. Здесь речь, конечно, о маленьких детях. Более старшие дети, ориентировочно с года и далее (все зависит от ребенка и обстоятельств) могут уже спокойно отпускать маму на какое-то время.
Когда отлучки вводятся с присутствием няни, то сначала будьте вместе с ней, выходите с няней и с ребёнком гулять, потом уже отпускайте их самих. Но об этом стоит подробно говорить в отдельной статье.