Автор статьи: Оксана Мельникова, консультант по грудному вскармливанию и поддержке материнства.
Почему маленький ребёнок может отказываться ходить сам, когда находится рядом со значимым взрослым? Какие сигналы он подаёт таким поведением и что даёт ношение на руках его мозгу, психике, развитию личности и саморегуляции?
Возможно, кто-то спросит: «Что меня побудило написать эту статью? Ведь я же должна говорить про молоко». Как меня учат в школе, в которой получаю профессию консультанта по ГВ, я не только рассказываю о лактации, а рассматриваю потребности мамы и малыша в целостном подходе, отмечаю, как формируется безопасная привязанность между мамой и ребёнком. Это понятие раскрывается не только с точки зрения кормления грудью, ещё оно задействует чувства и тактильный аспект. Во-вторых, я сама мама девочки (на момент написания этой статьи ей два года и три месяца), которая передвигается в большинстве случаев на мне. Каждый день я хожу с ней на прогулку, живу достаточно активную жизнь с походами в магазины, торговые центры, музеи, парки, зоны отдыха — чаще всего на ручках (коляску дочь не признавала почти с рождения). Устаю ли я? Конечно, мне бывает трудно. Но больше я устаю от комментариев других людей. Чуть ли не каждый день мне говорят, что это я сама так приучила дочь. Что не тренирую её навык ходьбы и следования. Будто я устроила для себя ежедневный кроссфит-марафон, чтобы в зал не ходить, заодно и психику подкачать. Успокою всех, кто любит правила естественного материнства: следование дочь понимает. При этом ходит ногами мало и не везде, если она находится со мной (с папой и бабушкой она отлично передвигается). Я стараюсь с уважением относиться к её чувствам и темпу. Иногда я даю слабину и могу даже со сравнением смотреть на уверенно топающих за мамами крох. Но при этом внутри мне намного спокойнее, если я даю дочери то, в чём она нуждается. В конце концов, это не навсегда.
Для себя я решила — пусть мои руки будут не грузом, а крыльями, которые обнимают. Потому что только обнятый и напитанный теплом ребёнок однажды сможет спокойно отпустить сам, с уверенностью, что мир надёжный.
Я знаю, что многие родители отказываются носить детей на руках и эта статья не для того, чтобы вызвать у них чувство вины, а для того, чтобы понять малышей. Чтобы разрушить их утверждение о детской манипуляции и избалованности или о том, что пупсы обязательно должны следовать за мамой. В этой статье я хочу рассказать о потребности ребёнка быть на руках.
Я сама не раз замечала, что когда другие малыши видят мою дочь на руках, то они показывают родителям, что тоже так хотят. Но в ответ я слышу: «Какие руки? Сейчас развернёмся и пойдём домой». Особенно часто такие ответы звучат в адрес маленьких мальчиков. Будто не полагается им такая «слабость», не вырастет мужчиной. Недавно попался в запрещенной сети ролик, в котором мальчика тащили за шкирку, это его отец так выражает протест на желание ребёнка побыть на руках.
Часто, когда ребёнок кричит от того, что его не берут на ручки, в ответ ему может прилетать, что это он манипулирует так. Когда я начинала изучать эту тему просто как мама, которая устала от ежедневных прогулок дочки на руках, то словила много тревожных сообщений от грубых врачей и псевдопсихологов. Чего только не писали мамам с похожими историями, обвиняли их в том, что они прогнулись под ребёнка и, конечно, главным объяснением поведения было слово манипуляция.
Что не так с манипуляцией? Не так то, что это понятие не про малышей. Никакой двухлетка не сможет сознательно использовать другого человека для достижения своей цели. Для этого требуется зрелость психики. Для зрелости ребёнок должен понимать себя, предвидеть реакцию своего взрослого, уметь мозгом своим отделять намерение от действия и контролировать своё поведение. Всё это возможно только при развитой префронтальной коре головного мозга, которая активно формируется только после 3-4 лет. Считай, в этом возрасте она в состоянии эмбриона, так как полностью она дозревает лишь к 25 годам. Я думаю, после этих слов должно быть понятно, что маленький ребёнок не способен использовать вас. Если он просится на руки, то он действует из потребности, а не потому что манипулирует или избалован.
Ребёнка никогда нельзя избаловать руками и своим откликом. Идеи об избалованности не подтверждены никакими исследованиями. Это миф, который удачно укрепился в нашем обществе в прошлом веке. Детей рано отдавали в ясли и чтобы нянечки могли спокойно заниматься целой группой малышей, не таская их на руках (физически это просто невозможно было бы организовать, детей много, а нянь мало), то родителей учили не приучать к ручкам своих детей.
Ношение на руках = потребность
Потребностей у малышей не так-то и много. Когда ребёнок сосет грудь, он удовлетворяет потребность в сосании. Это не просто про попить молоко, а про получение от мамы связи через психологический и физический контакт, про состояние покоя нейронных клеток. Про то, что можно спокойно развиваться в состоянии «мне хорошо». Когда ребёнок просыпается ночью по какой-то причине, то чтобы уснуть обратно, ему тоже нужна помощь — тогда ему дают привычный способ засыпания. У кого-то это грудь, кого-то носят на руках, качают, шикают, гладят. Когда ребёнок просится на ручки и тем более, если совсем отказывается ходить сам, когда находится рядом с кем-то из родителей, то ему также нужно просто что-то удовлетворить. И это что-то он также привык получать от значимого взрослого.
Находясь на руках, ребёнок откатывается в зону комфорта. Такая близость становится корнями его силы. Для него это про слияние, единение, про то состояние, в котором он зародился. Мы все родом из этого состояния, и нам всем нужна близость. Просто маленьким детям она важна намного больше. А может и не только им. Сами не лукавя, спросите себя: хотели бы, когда вам плохо, чтобы вас обняли, приласкали или даже поносили на ручках?
Близость для нас — это такой способ выживания, запрограммированный эволюционно.
Поэтому здесь и речи не может быть про избалованность.
«Мы — существа привязанности. Мы жаждем единения, мы жаждем близости для установления глубокого контакта».
Гордон Ньюфелд, из видео-лекции “Getting Bedtime Right, April 2021”.
Почему нужна именно телесная близость? В теле человека есть рецепторы, которые реагируют на тактильное взаимодействие. Объятия, поглаживания, почёсывание и другие способы тактильного контакта считываются этими рецепторами. Эта система считывания тесно связана с развитием ребёнка, его мозга и нервной системы. То есть, чтобы создать благоприятные условия для развития, важно не просто следить за сытостью ребёнка и чистотой его попы. Родителю важно быть маяком, который своими прикосновениями к крохе подаёт в его мозг сигнал о том, что он в безопасности и не один.
В трудах по привязанности Джона Боулби и Мэри Эйнсворт отмечается, что надёжная и безопасная привязанность может сформироваться, когда взрослый доступен для ребёнка, откликается на потребности малыша и часто находится с ним телесном контакте (гладит, обнимает, носит на руках).
Есть такой эксперимент, известный в исследовании теории привязанности, как «Природа любви». Психолог Гарри Харлоу поместил детёнышей макак в клетки с искусственными мамами. Одна из них была «жёсткая» — она состояла из проволоки, а другая была «мягкая» — из поролона, обернутая махровым полотенцем. Периодически к ним по очереди приделывали бутылочки с молоком. В ходе эксперимента маленькие макаки проводили намного больше времени с мягкой матерью, чем с жёсткой. Когда у проволочной было молоко, детёныши подходили к ней, чтобы поесть, и сразу же возвращались, чтобы прижаться к мягкой «маме».
Этот опыт показал, что у детёнышей животных есть большая потребность в тепле и прикосновениях. Похоже ведь на нас, правда?
Руки нужны мозгу и психике малыша
Когда ребёнок физически ощущает родителя, сидит у него на руках, это снижает его стресс (падает уровень кортизола) и запускается «гормон любви» окситоцин. А ещё это активизирует парасимпатическую нервную систему (ПНС), которая служит ключом к внутреннему покою и восстановлению. Она запускает режим “rest and digest” (отдыхай и переваривай). Простыми словами: когда система запущена, то и процессы пищеварения, роста, клеточного восстановления работают на полную. Потому что ребёнок ощущает безопасность. Если безопасно внутри него, значит, спокойно можно расти.
При активации ПНС мозг лучше обрабатывает сигналы любви и заботы, хорошо формируются связи между правым полушарием и лимбической системой.
Представьте, что у малыша мозг — это будто стройка многоэтажного дома. Этажи есть, но нужно проложить проводку, чтобы горел свет. И вот перед нами ребёнок, который растет. Внутри него тоже «идёт стройка». И чтобы свет был, нужна связь между правым полушарием мозга и лимбической системой.
Правое полушарие, как этажи в многоэтажном доме. На которых идёт работа с чувствами, телом, интонациями, выражениями лиц, атмосферой, отделением «я» от других. У малышей до трёх лет правое полушарие активно доминирует (считай, это просто тёмные этажи без света), оно чувствует мир, но не может пока осмыслять эти чувства, выражать их словами, для этого позже подключится левое полушарие.
Лимбическая система — это центр эмоций и памяти в мозге. Это центр чувств, который получает сигналы. Он как проводка между этажами, которая включает чувства (страха, радости, тревоги, удовольствия, злости, восторга) и помогает их регулировать.
То есть, когда ребёнка держат на руках, обнимают, говорят с ним ласково и тепло, эмоционально откликаются на него, то в пустых и тёмных этажах прокладывается электричество. Всё говорит внутри: «Мама со мной в контакте. Мне безопасно. Мир меня любит».
А разве не говорит ли всё это о том, что у ребёнка всё будет плохо с самостоятельностью?
В ответ на это утверждение, я скажу, что это наоборот база для будущей самостоятельности. Ребёнок не приучится к рукам, он насытится. Всё просто: чем надёжней привязанность, тем увереннее будет отделение. Чем меньше дают, тем больше хочется потом взять, цепляться и требовать (иногда такие требования сопровождают человека всю жизнь и он вечно ждёт, когда ему кто-то даст тепла и любви), боится развиваться, потому что не чувствует внутри себя опоры.
Ребёнок, получивший сполна того, что ему требуется для развития и роста, будет лучше справляться с трудностями по жизни, будет спокойно ориентирован на изучение этого мира.
Неудовлетворённые потребности кричат всю жизнь. Удовлетворённые — утихают, а энергию крика заполняет ресурс для изучения мира.
В момент ношения на руках, в мозге ребёнка укрепляется вентромедиальная префронтальная кора. Она участвует в саморегуляции и адаптации. Этот участок, как дирижёр мозга, который помогает успокаиваться, когда страшно или обидно, или когда одолевает злоба. Этот же дирижер помогает понимать других людей и принимать решения, адаптироваться, когда в жизни происходят изменения. А ещё не теряться, когда трудно, а действовать плавно, уверенно без лишней суеты (я лично, о таком качестве только мечтаю). И эта «волшебная» кора не укрепляется по щелчку пальцев, она строится и крепнет, когда для этого есть благоприятные условия. Кирпичик за кирпичиком в ней помогает выкладывать откликающийся взрослый, который находится рядом с ребёнком, берёт его на ручки, обнимает, поддерживает, говорит, что он рядом, помогает справляться с эмоциями. Именно телесная и эмоциональная близость в раннем детском возрасте отвечает за успешное строительство этой части мозга, подробно об этом писал Рут Фельдман в своей работе «Нейробиология человеческих привязанностей».
А что если ребёнок не просится на руки и не любит тактильный контакт, значит он плохо развивается или у него нет здоровой привязанности?
Не все дети ручные. Они разные по темпераменту и своим потребностям. Телесно-чувствительным малышам нужно больше тесного контакта, обниманий и «рук». Другие наоборот более сдержанные в таких требованиях. Это не говорит о том, что у них нет здоровой привязанности к взрослому. Она есть, но они по другому её проявляют. Если ребёнок рядом, откликается на маму, смотрит ей в глаза, легко идёт на контакт — это также признак здоровой надёжной привязанности.
То есть она состоит далеко не только в звучании фразы: «Мама, руки». Ребёнок может сам ходить со своих первых уверенных шагов и прекрасно передвигаться на прогулках, но оглядываться на маму, постоянно проверять, где она, искать её взглядом, подходить, чтобы обняться, звать, когда страшно / обидно / больно. Такое поведение говорит о том, что у малыша всё нормально с внутренней безопасностью, а не о том, что у него нет связи со взрослым.
Развитие мозга зависит не от рук, как таковых. А то почитаете статью и решите, что надо таскать своих карапузов, когда те об этом не просят даже. Физический контакт, считывается малышом, как один из языков заботы. Вся суть эмоциональном отклике. Если ребёнок просит руки, значит он нуждается принимать от вас именно такой язык. Если нет, то у него есть свои способы для того, чтобы чувствовать и регулярно находить подтверждение того, что он важен и что ему безопасно.
Когда взрослый с чуткостью реагирует на эмоции ребёнка, смотрит ему в глаза, общается с ним доброжелательно, разделяет его эмоции, мозг ребёнка отлично формируется, даже если кроха не требует постоянно ручки.
Если же ребёнок вовсе не ищет контакта с мамой или другим родителем), если это не проявляется ни в его взглядах, прикосновениях, если он не просит поддержки и помощи — тогда это может быть признаком отстранённой привязанности, и лучше обсудить это со специалистом, например, детским психологом.
Почему возникает потребность именно в ношении на руках?
Когда малыш не может ходить сам, то такое поведение не стоит воспринимать плохо. Относитесь к нему, как к возможности лучше узнать маленького человека. Если коротко и просто, то чаще всего ребёнок так реагирует на внутреннюю тревогу, усталость или необходимость быть ближе. Но под каждым понятием можно развернуть ещё одну отдельную статью, чего я делать не буду, но постараюсь объяснить, что может стоять под такими потребностями.
• В руках мамы (другого значимого взрослого) ребёнок видит безопасную гавань. Можно расслабиться и никому не соответствовать, быть просто маленьким.
• Ребёнок так хочет восстановиться и наполниться силами. Он будто регрессирует в зону комфорта и заправляется там маминой поддержкой.
• Малыш не готов быть автономным. Это требует зрелости и внутренней опоры. Иногда её ещё совсем нет или она в режиме строительства. А бывает она просто растворяется после сильного утомления, стресса, возбуждения.
Как можно помочь ребёнку?
Понимаю и знаю, что не все мамы могут носить детей. Тем более постоянно. Кто-то может иметь проблемы со спиной, кто-то в ожидании нового малыша, кто-то просто истощен и не способен поднимать 15 килограммов счастья, а бывает, что счастье не одно, а два (близнецы, двойня или погодки).
• Принимать. Это про то, что вы рядом, слышите и видите. Если вы не берёте ребёнка, вы всегда можете сказать: «Я вижу, ты не хочешь идти ногами. Ты хочешь ко мне. Я всё понимаю».
• Пробуйте находить баланс: иногда на минутку взять, а потом предлагать переходную опору: «Я беру тебя на минуту, а потом ты пойдешь сам и я буду с тобой рядом, а мои руки будут тебя мысленно обнимать». Придумайте какую-нибудь игру с мамиными руками: нарисуйте на бумаге свои руки и вложите их в сумку ребёнка или карман, так руки будут всегда идти с ними.
• Старайтесь перед выходом на улицу больше обниматься: «Я тебя крепко обниму, чтобы отправиться на прогулку, а когда вернёмся домой, мои руки также обнимут тебя. Ты будешь ждать с ними встречи дома?».
Если ничего из этого не помогает, о чём это может говорить?
• У ребёнка очень высокий уровень тревоги и переутомления, объяснимый незрелостью его нервной системы. Если малыш истощен физически или эмоционально, то его тело буквально не может идти. Ему трудно быть самостоятельным. Поэтому руки мамы уравновешивают его состояние.
• Ребёнку недостаточно «питания» мамой и контакта с ней: такой голод близости может быть не по вине мамы, она может быть прекрасной и чуткой, но, возможно, она могла мало уделять внимания или мало присутствовать в жизни ребенка, например, уходить на работу. В таком случае руки становятся возможностью для дозаправки близостью.
• Кроха боится потерять маму, потому что ранее в жизни были эпизоды её неожиданного ухода или долгого отсутствия. Теперь малыш в неё будто вцепился, чтобы проверять: «Ты же здесь? Не оставишь ведь меня?».
• У ребёнка сросшаяся привязанность с мамой и он чувствует себя безопасно только с ней. Это нельзя назвать плохим качеством. Директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда Ольга Писарик говорит о том, что не бывает чрезмерной привязанности: «Ребёнок не может быть слишком привязан. Он может чувствовать себя неуверенно в своей привязанности, быть привязанным поверхностно, но никогда — слишком. Этого бояться не надо».
Поэтому примите, что это просто такой этап в жизни малыша и когда-то он пройдёт. Успокаивайтесь мыслью о том, что ребёнок уверен в вас и что вы для него океан комфорта. Меня саму очень успокаивает внутренний голос, который говорит: «Ребёнок знает, что ему хорошо в моих объятиях».
Также позволяйте малышу чаще общаться с другими взрослыми (если вдруг вы это не делаете), уходите в отлучки, а кроха в это время пусть наращивает свою деревню привязанностей с близкими людьми — папой, бабушками и дедушками, тётями и дядями.
В конце этой статьи я хочу дать письмо, составленное ChatGPT.
Я спросила его: «Если бы ты мог говорить вместо двухлетнего ребенка, чтобы ты мог сказать маме о том, почему тебе нужны только её руки и объяснить, почему не можешь идти сам?»
(Стилистика ИИ частично была отредактирована мной, но общий смысл сохранён).
Если бы я говорил от имени двухлетнего ребёнка, с пониманием детской психики, я бы сказал так:
Мамочка, любимая, я знаю, ты волнуешься. Думаешь: «Почему я не иду сам? Почему опять на ручки?»
Моё тело умеет ходить. Но моя психика — ещё учится быть самостоятельной. У меня ещё не дозрели участки мозга, которые помогают справляться со страхом, регулировать эмоции и отделять себя от тебя спокойно.Когда ты рядом, но я не в твоих руках — внутри у меня срабатывает система тревоги. Моё тело буквально думает: «Осторожно! Потеря связи!». И я зову тебя. Тяну к тебе руки. Я зову не потому, что я манипулирую и избалован, а потому что моя нервная система не справляется одна без тебя. Я могу идти сам — с кем-то другим,
потому что в этот момент я не проверяю, не отрываюсь от самого главного — от тебя. Но когда ты рядом — я хочу быть ближе. Не из каприза. Из привязанности. И это хорошо. Это значит, что я чувствую, что ты — мой безопасный взрослый. Ты — мой остров, мой берег. Когда ты берёшь меня на руки, мой мозг получает сигнал: всё хорошо, можно не защищаться, можно расти. Когда ты меня обнимаешь, у меня вырабатывается окситоцин, гормоны стресса снижаются. Мои нейронные связи запоминают, как формулу: «Мир — это не страшно. Я не один. Мама рядом. Я еще смогу быть самостоятельным — но потом. Когда дозрею до этого». Поэтому, пожалуйста, не думай, что ты делаешь что-то не так.
Просто я ещё очень маленький. Я учусь. И когда ты спокойно говоришь:
«Я рядом. Я держу тебя. Всё нормально», — ты помогаешь моей психике строиться. Ты — моя опора. А я обязательно пойду сам. Но сначала — в твоих руках.
Оксана Мельникова,
консультант по ГВ
и поддержке материнства
tg: @gdmommy Good mommy | для спокойствия мам
Instagram* (запрещен в РФ) yasno_mamam
Сайт: https://good-mommy.com/
Если вам была полезна эта статья, я буду благодарна реакции — будет здорово увидеть вашу реакцию с хештегом #мамаруки и отметкой моего аккаунта в запрещённой соцсети или телеграм.